哄女孩子開心的笑話

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哄女孩子開心的笑話

哄女孩子開心的笑話

1、同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的,語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止!吵死了!”全班一片安靜。老師又>說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

2、每到三更半夜都好想問你一句話卻又不敢貿然開口。特別是在寧靜孤獨的夜里,思緒萬千讓我輾轉難眠,只好發條短信問你……還尿床嗎?

3、我不經意的回首,正迎著你熾熱的雙眸,你溫情如酒,我不勝嬌羞,你緊追其后,我拔腿疾走,且驚呼不休:這是誰家之狗,如此放任自流!

4、早上去銀行排隊辦業務,邊上窗口坐了個白富美,取七十萬啊有木有!一時嘴賤問了句,買房子啊?人家冷笑一聲,給個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。

5、哄女朋友開心的話:如果我是騎馬的,你可以叫我馬夫;如開車,你可以叫我車夫;如果我是管賬的,你又該叫我什么呢?

6、今天上課前面座了一位女神級別的女生,lz欣賞了一節課啊,光看她了,課都沒聽,下課休息,女神從包里拿出來一瓶營養快線,擰半天沒開,回頭和lz說:幫我打開好嗎?還沒等我接過來,她旁邊那女生一把強過去,看我的,看!看!看你妹!!!

7、萬般皆下品,唯有讀書糟。少年很努力,老大一身膘。路遙知馬力,日久人斷交。留得青山在,柴禾不讓燒。車已到山前,前方沒路標。屢次經風雨,未見彩虹飄。只要功夫深,鐵杵磨成刀。酒逢知己醉,飯錢自己掏。舉頭望美女,低頭閃了腰。

8、“我…你…”“你是個好人。”“我是真的恨你啊,我早該知道…”“你是個好人。”“十年之后才說這句!”“你是個好人。”“三年之后又三年…”“你是個好人。”“劍又回檔了!”“…你是個好人。”

9、今天跟老婆斗嘴,斗不過,我腦子抽筋喊了聲汪汪汪!老婆伸手就一巴掌:你特么敢罵我是狗日的。(這突破天際的聯想能力……)

10、我望向她的雙眼。我的心砰砰直跳。我的嘴唇發顫、說不出話來。我的眉頭聚起了汗珠……然后,她張開了她的櫻桃小嘴,說出了,我永遠都忘不掉的那九個字……“警察叔叔,就是這個人!”

11、大冷天給胖子點穿衣建議吧:別穿紅色羽絨服,穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色,穿上就跟西瓜似的。別穿黃色,穿上跟柚子似的。別穿白色,穿上跟卷心菜似的。別穿黑色,穿上跟狗熊似的。也別穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。

12、哄女朋友開心的話:某日,一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃,忽見一熟人走過來,慌忙藏到衣服里。閑聊不久,熟人見其衣濕有水滲出,下意識摸之,涼。問其故。吝嗇鬼答:“最近身體不舒服,出冷汗。”

13、兩軍在山谷里對峙,衛兵進來報告敵情:報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。長官:傳我的命令,一律不準笑!

14、山羊把大象介紹給蚊子當對象,蚊子一口答應了,可蚊子的父母得知后勸到:兒啊,我們連訂婚戒指都送不起啊。

15、一個男孩去找自己的同學,在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷:“你怎么還不進來?”男孩:“這只狗咬不咬人?”同學:“我們也很想知道,因為它是剛剛才來的!”

16、老婆和我離婚后,嫁給了別人。昨天是我和她離婚后第一次見面,我忍不住摸了一下她的屁股,她問:“怎么,還是對我舊情不忘?”我害羞的一笑,回答道:“不,我只是喜歡摸別人老婆而已”

17、當我把神燈擦三下后,燈神問我想許什么愿?我說:我想請你幫我照顧一個正在看短信的人,保佑那人永遠平安幸福。新年到了,寶貝兒,新年快樂!

18、前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩而過。我們上輩子不知道回過幾萬次頭,今生才成為朋友!如果你珍惜這段情誼,快請我吃頓飯表示表示吧!

19、老婆:愛你!新年好!感謝你又一年辛勤的操勞!祝你新年工作順利!身體健康!繼續辛勤操勞!謝謝!

20、人生的一切,不是算來的,而是感來的;不是求來的,而是修來的。求只是希望結果,修是培植因緣,感是得道多助,算是一廂情愿。我不算計你,我好感激你,感激你屢屢中招,依然屢屢投懷送抱,你是我的開心果,我開心不開心,有事沒事總想逗逗你–“芭比娃娃”。

21、送你生肖,祝你:聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!

22、哄女朋友開心的話:按鴿的審美觀,你基本算得上是個“帥哥”;按羊的審美觀,你基本算得上是個“洋相”;按猴子的審美觀,你基本算得上是個“明猩”;按馬的審美觀,你基本算得上是個“馬虎”;按驢的審美觀,你基本算得上是個“驢友”;按牛的審美觀,你基本算得上是個“牛人”!

23、哥們,最近忙啥呢?好懷念和你在一起胡吹亂侃隨意聊天無拘無束無憂無慮的逍遙日子。呵呵,那天–就是你最賣萌的那天我看見你了,你坐在太陽底下,好不自在。我問你在干嘛,你神秘一笑:“小聲點,等我曬黑了就沒人說我是白癡了!”

24、猜謎語:太監以前有,進宮后沒有;和尚有但是不用,外國人比中國人的長。打一人身上的東西?想歪了吧,是名字!

25、父親給兒子講故事:”大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?”兒子回答道:”可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他

26、甲:有錢么?乙:有。甲:借我點。乙:你剛說啥?甲:借我點。乙:不是,前一句。甲:有錢么?乙:沒有!!

27、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊貓,熊貓哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”?老虎說:“廣告上都說了,感冒就要吃白加黑!

28、月黑風高夜,大明獨自在公路收費站值夜班,突一陣陰風!伴隨低沉的發動機轟鳴,只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口,大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過……后來呢?后來……車緩緩駛入了“開封府”。

29、婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道:“老婆,這個床咯吱咯吱好響哦,被別人聽到怎么辦?”老婆不屑的答道:“沒事的,老公,我叫大聲點,別人就聽不到床響了!”

30、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下,撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響,估計里面已經摔碎了,拿回家硬盤果然不能用。沒辦法,掛在別人的電腦上進行碎片整理,現在用起來馬馬乎乎,問題不大。

31、連長說:“炸藥包一面有膠,粘在橋底就行!”董存瑞:“連長,你個騙子,炸藥包兩面都有膠,老子甩都甩不脫!”

32、哄女朋友開心的話:男生手捧玫瑰單腿跪地表白:親愛的!答應我吧!雖然我不會象比爾。蓋茨那樣給你豪宅名車,讓你周游世界,可我有顆愛你的心,甘愿跟你相守一輩子!女孩感動得淚流滿面:親愛的,能告訴我比爾。蓋茨是誰嗎?

33、惹老婆生氣了,只好甜言蜜語哄她。很嗲氣地問:小朋友今年十幾了呀。老婆開心地答:人家都二十五了。我習慣性地說:看胸部不像啊。砰!頓時眼冒金星。

34、新“三句半”分享:(1)一去二三里,煙村四五家。亭臺六七座,豆腐渣。(2)白日依山盡,黃河入海流。欲窮千里目,有霧。祝開心快樂。

35、一個冬天,媽媽騎電動車送兒子上學。媽媽:兒子,腳冷不冷?兒子:不冷。媽媽:手呢?兒子:手在上面啊。

36、今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己,每當我一離開,你就從豬欄跳出去!

37、茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現在我要你明白……你踩著我腳啦發送您的話費余額已不足。元,請您在近日內:賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣房賣地賣老婆,把話費交上!

38、龍蝦想成名,機會來了,電視臺拍廣告,臺詞是:白白嫩嫩,水晶一樣透明。龍蝦問:這不是蝦仁嗎?導演:不就脫一次嗎?不脫咋能成名呢?。一天阿瓜突然對妻子說:我終于明白電影怎樣分級了,普通級:好男人得到女主角,輔導級:壞男人得到女主角,限制級:人人都得到女主角。。我把花畫滿了整個房間,可只有朵,于是我將自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑著說:孩子,你要用生命換取什么愿望?我說我要看短信的這個人比我幸福。

39、日孤單因思你,夜夜寂寞因想你,時時傷心因無你,刻刻難過因愛你,怪你怨你更恨你,害我整天迷著你,不要讓我遇見你,否則一定要打你,可愛的麻將!

40、給一個心儀的女孩發了條短信:其實認識你也不是太久,但不知道為什么每次都會有想你的感覺。你體會過那種感覺嗎?嗯,像什么呢?我也不知該怎么跟你形容,就好比說吧,每次很想你的時候我都會想去看電視,因為我覺得電視上有個節目,節目上的每個都像你“回復:哦!什么節目。答曰。動物世界。

41、哄女朋友開心的話:顧客到路邊小吃攤喝粥,刮風揚起的塵土落在碗里。顧客要求換一碗,攤主不換,顧客問為什么不給換,攤主說:俺這是風味鄉土小吃,有一點塵土怕什么?

42、一年青男子出了車禍,護士告訴他:“你摸摸腿,還有沒有感覺?”青年摸了摸腿:“咦?還是蠻有感覺的嘛!”護士大喊:“摸你自己的腿啊!”

43、大學的時候,老師讓我們模擬做老板。閨蜜模擬做的是牛奶生意,老師讓我們介紹自己產品的優勢。閨蜜說:“我的奶絕對新鮮,我可以送貨上門的……”

44、大劉想追一美女同事,于是送了她一支價格不菲的口紅,不料女同事以價格太貴為由要退還給他。大劉想了半天說:你每天抹在唇上還給我好嗎?

45、一顧客到炒雞店要了一盤炒雞,吃著吃著停了下來說:老板,我吃不下去了,這盤炒雞太難吃了,有股怪味!老板說:這就對了,我這里炒的是怪味雞!語文課上,老師問:《水滸》的作者是誰?有一個學生手舉得最高,回答:是我爹!老師:為什么?答:因為我爹是做水壺的啊。

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